Luottamus syntyy pienissä hetkissä arjessa. Ihan joka ikinen päivä. Luottamusta voi kuvata ihmisuhteiden liimaksi niin työssä kuin siviilissä. Kun luottamusta on, ihmiset tuntevat olonsa turvalliseksi ja voivat sekä elää että tehdä töitä yhdessä. Luottamus esihenkilöön on yksi isoimmista avaimista organisaatioiden menestykseen. Jos luottamus katoaa mikä tahansa ihmissuhde on vaakalaudalla aiheuttaen turvattomuutta, epämääräisyyttä, hähmäisyyttä sekä konflikteja.
Kun luottamus on kunnossa, tunnemme olomme turvalliseksi. Vaikkakin olisimmekin nostaneet pöydälle myös heikkoutemme ja haavoittuvuutemme.
Koska parisuhteessa sekä kumppanuuden rakentamisessa asiakkaaseen tai yhteyden luomisessa johdettaviin, on paljon samaa, hyödynnän sitä tematiikkaa myös tätä aihetta käsiteltäessä.
Kirjailija ja puhuja Simon Sinek kysyi eräässä haastettelussa toimittajalta: ”Mistä tunnistat sen hetken, jolloin vaimosi rakastui sinuun? Se ei ollut se, kun ostit hänelle kukkakimpun. Eikä se, kun veit hänet luksuslomalle. Sitä yksittäistä hetkeä ei voi määritellä. Sillä syy oli se tarjoamasi pitkäjänteisyys, ne pienet teot matkan varrella. Ne kaikki yhdessä saivat hänet luottamaan, avautumaan ja rakastumaan.”
Psykologian emeritusprofessori Dr. Gottman kutsuu noita hetkiä ”sliding door” -hetkiksi. Missä tahansa vuorovaikutustilanteessa, se ovi – pieni hetki – luottamuksen rakentamiselle aukeaa. Joko se hetki hyödynnetään tai sitten ovi sulkeutuu. Joko siis tunnistat hetken tai sitten jätät sen käyttämättä.
Parisuhteessa tämä on helppo ymmärtää näin. Puolisosi saapuu töistä ja vaikuttaa surulliselta. Sinulla on juuri joku oma tärkeä juttu kesken. Voit jatkaa sitä mitä teet, tai voit huomioida puolisosi tunnetilan ja keskittyä häneen.
Ovi on siis auki. Voit valita mitä priorisoit. Yksittäinen huomaamaton hetki siellä täällä ei tee isoa haavaa, mutta jos toistuvasti sivuutat toisen henkilön sekä sen pienen hetken antamatta huomiota, suhteesi kärsii. Toinen kokee että hylkäät, et ymmärrä tai huomioi. Tuki jää saamatta.
Tämä sliding door -hetki voi olla hyvin tyypillinen myös johtaja-johdettava -suhteessa. Reagoidaanko johdettavan ulosantiin vai jätetäänkö se huomiotta. Muistammeko pysähtyä toisen ihmisen äärelle. Kuunnella oikeasti ja aidosti.
Luottamus kulkee eri tasoilla
Vaikka asia on tärkeä, niin jotta mukana ei olisi vain liian vakavasti otettavia siteerauksia niin tähän kohti lainaan yhtä suosiotani nauttivaa tv-sarjaa (vain tietäjät tietää).
Siinä Paavo Pesusieni kysyi ystävältään Patrik Tähtöseltä.
-Mitä jos petän luottamuksesi joskus?.
Johon Patrik totesi: -Luottaminen on mun päätös. On sun valinta, jos haluat osoittaa sen vääräksi.
Niin. Se toinen päättää luottaako hän sinuun. Sulla on valta osoittaa se päätös vääräksi.
Meillä jokaisella on lähtökohtaisesti olemassa tietty perusluottamus ihmisiin. Se on jo ensikohtaamisella mukana sisältäen toki tiettyjä varauksia.
Pidempään matkallamme olleet ihmiset taasen nauttivat ansaittua luottamusta. Heidän tekonsa ja puheensa ovat tehneet meihin niin syvän vaikutuksen, että koemme voivamme luottaa heihin tilanteesta huolimatta. Emme epäröi heittäytyä.
Luottamuksen ilmapiirin vallitessa annammekin mielellämme panoksemme, sitoudumme ja omistaudumme käsillä olevaan asiaan tai henkilöön.
Voisi väittää, että kaikki onnistuneet ja hedelmää kantaneet suhteet – johtajan-johdettavan, kollegoiden, puolisoiden, sisarusten tai ystävien väliset – perustuvat syvään ansaittuun luottamukseen.
Mutta myös syvä ansaittu luottamus voidaan menettää nopeasti
Jos esihenkilön, tiimin tai parisuhteen jäsenten välinen luottamus katoaa, sen palauttaminen vaatii paljon työtä. Emme uskalla tai halua antaa panostamme nopeasti uudelleen. Työelämässä se näkyy siirtymisenä eteenpäin, johonkin uuteen – näin myös toisinaan parisuhteissakin.
Emme välttämättä kiinnitä huomiota luottamukseen silloin, kun se on osapuolten välillä kunnossa.
Reagoimme kuitenkin vahvasti silloin kun se menetetään.
Silloin vetäydymme, rajoitamme osallistumistamme sekä valikoimme tarkemmin, mitä olemme valmiita tekemään tai jakamaan. Emme halua antaa energiaamme tai sitoutumistamme emmekä varsinkaan olla mieliksi henkilölle tai osapuolelle, jonka koemme loukanneen meitä tai kohdelleen meitä mielestämme väärin.
Tunnemme olomme niin loukatuksi, että ne jotka ovat luottamuksemme rikkoneet, eivät välttämättä ehkä saa tietoa siitä. Emme kerro heille. Tämä voi myös muodostua ongelmaksi – miten voimme antaa toiselle osapuolelle mahdollisuuden korjata tai parantaa jotain sellaista, mikä ei ole hänellä tai heillä tiedossa?
Jos olet saanut aikaan epäluottamusta, miten sitä voi korjata?
Korjaamisen keinot riippuvat osin siitä, miten luottamus on rikkoutunut ja mikä on vastapuolen kyky ja/tai halu korjata tila.
Luottamuksen rakentaminen vaatii ainakin samaa taajuutta. Toisen osapuolen tunteiden ja uskomusten ymmärtämistä ja kiinnostuksen osoittamista niitä kohti. Tarvitaan myös empaattisen kuuntelun taitoa sekä avoimuuden ja yhteyden luomista. Uskallusta hyödyntää avoin ovi, vaikka se tarkoittaisi konfliktia. Tai että joudut käsittelemään vaikeita asioita tai itseesi kohdistuvia ”rumia totuuksia”. Konfliktiinkin voi suhtautua neutraalisti ilman puolustuskannalle kääntymistä.
Ennen kuin voimme ymmärtää toisia, täytyy meidän kuitenkin ymmärtää itseämme. Jos et tunnista omia tunteitasi, miten luulet voivasi ymmärtää niitä tai kommunikoivasi niistä toiselle. Jos omia tuntemuksia ei kerro, ei toinen osapuoli myöskään pysty tarjoamaan sinulle tukea tai turvaa.
Jos et esihenkilönä, kollegana, vanhempana tai puolisona pysty antamaan tunteellesi nimeä, niin pieni pysähtymisen hetki tunteen äärelle auttaa.
Tyhjennä pää muusta. Etsi tunnettasi kuvaava sana. Kun löydät oikean sanan sisälläsi myllertävään olotilaan, huomaat sen myös kehossasi. ”Tunnen voimattomuutta” tai ”koen että minua ei kuunnella”, ”koen että suoritustani ei arvosteta” tai ”innostun tästä”, ”tunnen ylpeyttä”. Tunteita on positiivisia ja negatiivisia, osa on myös neutraaleja.
Miten parannat ja rakennat luottamusta ihmissuhteissa?
Kuten kirjoituksen alussa totesin, luottamus rakentuu pienistä palasista. Se ei ole yksittäisiä urotekoja ja ponnistuksia. Se on pitkäjänteistä työtä. Kiinnittämällä huomiota omaan vuorovaikutukseen sekä siinä erityisesti tiettyihin ominaisuuksiin, voit nostaa herättämäsi luottamuksen tasoa.
💡Rehellisyys ja luotettavuus
Kun olet sanasi mittainen ja täytät sen mihin olet sitoutunut, kannustat toisia luottamaan sinuun. Karsi epärehellisyys sanoistasi ja teoistasi. Ainoa vinkki siihen on, että älä valehtele. Siten myös oma energiasi ei kulu sen miettimiseen, että ”mitähän tuli kenellekin tästä asiasta kerrottua”. Lisäksi tee se minkä lupaat – älä lupaa tai mitään sellaista, mitä et pysty tekemään.
💡Avoimuus ja itsetuntemus
Kun jaat ajatuksiasi, tunteitasi ja pohdintojasi tai kun työroolisi kautta kerrot mitä on suunnitteilla – varmistat että kaikki tietävät riittävissä määrin, missä mennään. Avoin kommunikointi sekä omien tunteiden sanoittaminen avaa yhteyttä toisiin. Silloin huhupuheiden ja oletusten sijaan, luottamus kasvaa.
💡Aitous ja johdonmukaisuus
Meistä jokainen aistii, kun sanat ja kehonkieli eivät ole linjassa keskenään. Jos olet epäaito, et ole uskottava. Jos sanot yhtä ja teet toista, et ole johdonmukainen. Luulemme että voimme viestijänä peittää ristiriitaisuudet, mutta muut havaitsevat nopeasti että tilanteessa on jotain, mitä jää sanomatta ääneen. Ne ovat niitä kuuluisia punaisia lippuja, joita jokainen vaistonvaraisesti tulkitsee.
💡Tunneäly ja läsnäolo
Luottamus kasvaa kun ihmisiä aidosti kuunnellaan ja arvostetaan sen sijaan että peli pyörisi vain yhden henkilön ympärillä. Kysy avoimia kysymyksiä sekä selvennä ja syvennä yhteyttä jatkokysymyksillä. Ilmaise myötätuntoa ja empatiaa. Älä sorru kertomaan miten toisen pitäisi asiaan suhtautua esimerkiksi ”ei tästä kannata suuttua” vaan kuuntele avoimesti ja yritä ymmärtää toisen näkökulma.
💡Haavoittuvuus ja rohkeus
Ei ole olemassa ihmistä joka tietäisi kaiken tai ei tekisi virheitä. Myönnä jos olet väärässä tai nosta käsi pystyyn virheen merkiksi. Ihminen, joka ei myönnä omaa haavoittuvuuttaan, ei koskaan kuule muiden mielipiteitä tai oikeaa totuutta. Anteeksipyyntö ja omien virheiden myöntäminen on tehokas ase luottamuksen rakentamiseen tai uudelleenrakentamiseen.
Jos huomaat, että olet menettänyt toisen luottamuksen etkä ymmärrä siihen syytä, on hyödyllistä kysyä miksi niin tapahtui. Kysyminen osoittaa rohkeutta altistaa itsensä palautteelle sekä haavoittuvuutta ja annat toiselle tunteen, että hänen ajatuksiaan ja tarpeitaan kunnioitetaan.
Luottamus kulkee useaan suuntaan
Nämä vuorovaikutuksen elementit ovat merkityksellisiä erityisesti silloin kun huomaat, että luottamukseen on tullut särö. Voit hyödyntää näitä arvioidessasi mitä toiminnastasi puuttuu ja löytää sitä kautta keinoja luottamuksen palauttamiseksi.
Muista kuitenkin, että luottamus on monisuuntainen tie, jonka käyttäjinä on jokainen osapuoli. Myös se tai he kenen luottamus on rikottu.
Kun luottamuksemme rikotaan ja koemme itsemme loukatuksi, tyypillinen reaktio on vetäytyminen ja kommunikaatiokatkos. Tästä voi olla alkuun omien tunteiden tunnistamisessa hyötyä. Sen jälkeen meidän tulee uskaltaa tuoda omat tunteet esiin ja rohkaistua kertomaan asiasta luottamuksen rikkoneelle. Antaa toiselle mahdollisuus korjata tilanne, vähentää väärinkäsityksiä sekä syventää kommunikaation tasoa. Helpommin sanottu kuin tehty.
Joka tapauksessa luottamus on äärimmäisen herkkä osa-alue tärkeissä ihmissuhteissa. Sen menettäminen voi olla vahingollista kaikin puolin. Niin henkisesti kuin myös taloudellisesti riippuen mistä näkökulmasta ja elämän osa-alueesta asiaa tulkitaan.
Luottamuksen voi ansaita ja sitä voi ylläpitää. Kaikkein helpointa se on menettää. Onneksi sen voi myös palauttaa.
Hyvä ensiaskel sille on myöntää missä meni pieleen, ja nappaamalla siitä koppi pienin, arkisin ja johdonmukaisin teoin. Onnea matkaan!
————————————————
HUOM! Vuorovaikutustaitoihin on tarjolla myös AIVAN TIMANTTINEN Voimaa vuorovaikutukseen -verkkovalmennus. Alkaa 23.2.23
Jos et vielä tiedä millä kaikilla tavoin piiskaamme kumppaneistamme vakuuttavia ammattilaisia, niin kurkkaa palvelumme
Kurkkaa myös blogini ammattilaisen vaikuttamisen taidot
Jos olet itseopiskelevaa sorttia, niin verkkovalmennusalustamme G. palvelee 24/7
————————————————
Tämän tekstin kirjoittaja on positiivinen piiska eli Gongin pääsparraaja ja perustaja-yrittäjä Petra Kärkinen. Teen organisaation yksilöistä vaikutusvoimaisempia ja arvostetumpia ammattilaisia. Intohimoni ihmismielen ja vuorovaikutuksen lisäksi on myynnin kytkeminen asiakaskokemusta tukevaksi tekijäksi.